わたしは過ぎ去った過去を振り返ることが好きだ
あれやこれやと
当時の感情を思い出す作業をしては
これでよかったのかと悩む
過去を振り返りたくない
今を生きたい
そう思うくせに
自分の思考パターンはいつも決まっていて
過去軸にとても惑わされる
過去を振り帰りたくないという割に
こんなにも振り返っているようじゃ
多分私は過去を振り返ることが好きなのね
1年前の自分と比べることがよくある
1年前の自分に今の状況・環境を伝えたら
多分信じてくれないくらいびっくりすると思う
それくらい
１年前の私と今の私は違う
予定では
今年の６月にプロポーズされて
当時の彼氏と結婚するんだろうなあと
漠然と思い描いていた
隣にいた彼は
１年後の私の隣にはもういない
毎週会っていた彼は
もういない
この状況にしたのは
自分だぞというと
またびっくりする自分が思い浮かぶ
結婚
27歳という私には
ものすごく
悩む人生の分岐点ともなるテーマで
やはりまだ
どこかで結婚したいと思っているわたしは
当時のままでいたら
順風満帆に結婚への運びとなっていたのではないかと
勝手な私はどこか考えてしまう
自分から別れを告げたくせに
彼は今どこで何をしているのだろう
新しい彼女はできたかな
気になって
SNSを覗きそうになってしまう
もうわたしとあなたが
元に戻ることはないのに
居心地がとてもよかった
ありのままの自分でいられて
怒りの感情がわくことも
さほど頻繁に起こるわけではなく
彼に対して大きな不満を抱いたり
不安な思いにさせられたことは一度もなかった
それくらい心地よくて
結婚して
生涯を共にするには最高の人だったはずなのに
彼以上に
惹かれる人に出会ってしまった
職場の先輩に惹かれてしまった
先輩と結婚できることはないのに
先輩を好きになってしまった
彼に触れられると
気持ち悪いと思うようになってしまった
先輩は彼と真逆の人で
とっても刺激的で
喜怒哀楽が全部出てしまう人で
どうしようもなく惹かれてしまった
あのまま自分の感情を無視して
彼と付き合っていれば
きっと結婚という夢を
かなえられたのだろうけど
それでよいわけがないよ
ありのままの自分でいられて
一緒にいて楽しい人と結婚をする
私の夢なのに
それを上回るほどの感情が
うまれてしまったということなのかな
いまだにこれでよかったのかわからない
あのころより
泣く回数は死ぬほど増えたし
不安で眠れない夜も
体調が悪くなることも増えたし
苦しいことのが多い
幸せじゃないと思うことも
とっても多い
だからこれでよかったのか悩んで
過去を振り返ってしまう
けれども
きっと
あのまま付き合っていたとしても
先輩に恋をしてしまった私はもう手遅れで
自分の感情に蓋をして
付き合うこともできたと思うけど
思い描いた結婚にはきっとたどり着けてないはず
彼にもとっても失礼で
罪悪感で
遅かれ早かれ
現在のような状態になってたのかな
思い通りにはいかないね
過去を振り返っては
あーだこーだ
頭の中だけで考えるのはとても疲れる作業で
ここに書くことで少しでも
自分の思いを冷静に受け止められたらいいな
そして同じように悩んでいる誰かがいたら
そんな誰かに届くといいな
過ぎ去った過去を思い出す時間
どうやらもう少し続きそうです
