解
ようやく、魔法が解けてきたのか
自分の奥底に眠っていた
本当の自分にとっての幸せが顔を出し始めた
ずっとしまっていた
目の前の誘惑を追いかけるのに必死で
守ることに必死で
いつのまにか置き去りにしてきた
私の軸。
私の理想とする生き方、
やっぱり変わってなかった。
私は私だ
どんなに理想的である人から影響を受けようが
やっぱり根本から変わることはない
私の大切なものから見向きをしないように
その方がその当時
自分にとっていきやすかったからこそ
いつの間にか
都合がいいように蓋をした
自分の大切な思いに。
その罰だ
わたしが自分を大切にできなかった
周りを大切にできなかった
目の前にある
一つのものを守ることにして
たくさんの人を傷つけた
そして
今もなお
傷つけているのかもしれない
これを踏まえた上で
やっぱり、諦めたいのに諦めたくない私がいて
どれだけ
私という人間が傲慢なのかと
思い知る
先輩への思いを断ち切り
私の奥底に眠っていた
眠らされていた思いが目覚め
動き出した。
元彼への思い
今更気づくなんて
もう当然のように遅くて
どれだけ自分にとって
必要であったのか
大切であったのか
いまになって
涙がこぼれるようになった
もう遅い
もう遅いんだ
もう彼に会うことはできないくせに
どこかで会えたらなんて
そう思ってしまう私は
なんてわがままで
なんて最低なんだろうと思う
去年の12月のあの日、
わたしは彼に
たった一通のラインと電話で
2年半の時間を
終わらせてしまった
今しかないと思った
今思えば
自分のためでしかなかった
あの決断を
今更きづいたなんて
虫がよすぎて
最低過ぎて
彼はどんな思いで
そこからの日々を過ごし
そして、
もう振り返れないと
もう戻れないと
もう会えないと
そこまでいえるほど
今を大切に生きている
その姿に
また惹かれてしまったのは
私の方で
こんなにも残酷な別れを切り出した私に
優しく
寄り添ってくれた
仕事中であろうに
ラインに対応してくれた
そして
一切の未練がないと
伝えるかのように
げんきでね、と
もっと一緒にいて
楽しいと思える人に出会えるから、と
泣いてしまう日があっても
大丈夫だから、と
彼は
10ヶ月後にようやく連絡をしてきた
元カノに
そう
優しくメッセージを送ってくれた
本当に
素敵な人だった
後悔して
あのころから
一歩も進んでいなかったのは
私だけで
みんな
一歩一歩
成長していってるのに
どうして私は
過去を何度も生きてしまうのだろう
けっして
ここにはない現実を
生きてしまうのだろう
もう会えない
会いたい
彼といる自分が
なによりも
大好きだった
どうして今更気づいてしまったんだろう
元彼に会いたい。
だけど
彼は
もう新しい彼女と
前を見ている
邪魔をすることなんて
私にする資格はないことはわかっていて
じゃあ
もうわたしも
前に進まなきゃと思うのに
いつか
わたしがまた入れる隙間があったら。。
なんて
馬鹿みたいな妄想をしてしまう
前向かなきゃ
ほんとうにばか
自分の浅はかさに
嫌気がさす
あなたとの未来を歩みたい
どこかで
かなうかもと願ってしまう私は
まだ、
前に進めないみたい。
過
わたしは過ぎ去った過去を振り返ることが好きだ
あれやこれやと
当時の感情を思い出す作業をしては
これでよかったのかと悩む
過去を振り返りたくない
今を生きたい
そう思うくせに
自分の思考パターンはいつも決まっていて
過去軸にとても惑わされる
過去を振り帰りたくないという割に
こんなにも振り返っているようじゃ
多分私は過去を振り返ることが好きなのね
1年前の自分と比べることがよくある
1年前の自分に今の状況・環境を伝えたら
多分信じてくれないくらいびっくりすると思う
それくらい
１年前の私と今の私は違う
予定では
今年の６月にプロポーズされて
当時の彼氏と結婚するんだろうなあと
漠然と思い描いていた
隣にいた彼は
１年後の私の隣にはもういない
毎週会っていた彼は
もういない
この状況にしたのは
自分だぞというと
またびっくりする自分が思い浮かぶ
結婚
27歳という私には
ものすごく
悩む人生の分岐点ともなるテーマで
やはりまだ
どこかで結婚したいと思っているわたしは
当時のままでいたら
順風満帆に結婚への運びとなっていたのではないかと
勝手な私はどこか考えてしまう
自分から別れを告げたくせに
彼は今どこで何をしているのだろう
新しい彼女はできたかな
気になって
SNSを覗きそうになってしまう
もうわたしとあなたが
元に戻ることはないのに
居心地がとてもよかった
ありのままの自分でいられて
怒りの感情がわくことも
さほど頻繁に起こるわけではなく
彼に対して大きな不満を抱いたり
不安な思いにさせられたことは一度もなかった
それくらい心地よくて
結婚して
生涯を共にするには最高の人だったはずなのに
彼以上に
惹かれる人に出会ってしまった
職場の先輩に惹かれてしまった
先輩と結婚できることはないのに
先輩を好きになってしまった
彼に触れられると
気持ち悪いと思うようになってしまった
先輩は彼と真逆の人で
とっても刺激的で
喜怒哀楽が全部出てしまう人で
どうしようもなく惹かれてしまった
あのまま自分の感情を無視して
彼と付き合っていれば
きっと結婚という夢を
かなえられたのだろうけど
それでよいわけがないよ
ありのままの自分でいられて
一緒にいて楽しい人と結婚をする
私の夢なのに
それを上回るほどの感情が
うまれてしまったということなのかな
いまだにこれでよかったのかわからない
あのころより
泣く回数は死ぬほど増えたし
不安で眠れない夜も
体調が悪くなることも増えたし
苦しいことのが多い
幸せじゃないと思うことも
とっても多い
だからこれでよかったのか悩んで
過去を振り返ってしまう
けれども
きっと
あのまま付き合っていたとしても
先輩に恋をしてしまった私はもう手遅れで
自分の感情に蓋をして
付き合うこともできたと思うけど
思い描いた結婚にはきっとたどり着けてないはず
彼にもとっても失礼で
罪悪感で
遅かれ早かれ
現在のような状態になってたのかな
思い通りにはいかないね
過去を振り返っては
あーだこーだ
頭の中だけで考えるのはとても疲れる作業で
ここに書くことで少しでも
自分の思いを冷静に受け止められたらいいな
そして同じように悩んでいる誰かがいたら
そんな誰かに届くといいな
過ぎ去った過去を思い出す時間
どうやらもう少し続きそうです
迷
こんにちは。
季節が刻々と進み、まだ梅雨にもかかわらず
今日は真夏のような暑さらしい。
家から一歩も外に出ていない私は
その温度感を感じることもなく
ただテレビに映る数字から暑そうだなと悟る。
最近の私は
自分が何をしたいのかわからず
人生の迷走気味です。
正確には、アウトプットがうまくできていない感じで
頭の中にいろいろな物事が浮かぶのだけれど
何を外に出し
どう行動に移せば自分が納得できるのか
わかっていない状態で・・・
外に自分の思いを出した途端
それは自分を作り上げる何かになるわけであって
外に自分の内なる思いを出すことすら
臆病になってしまっています。
そんな状態だからこそ苦しくて
本を読んでみたり
苦しくなって
相談してみたりするけど
結局最後は自分で答えを見つけていくしかなくて
堂々巡りの無限ループにはまっています。
三連休の中日、午後3時
なにがしたいのかわからず
スマホをのぞいたり
パソコンを触ったりしてみてるけど
心の底からやりたいと思う何かが見つからず
なんだか無駄な一日を過ごしているような気持ちで
全然楽しくない
でもそれってきっと普通の話で。
今私は27歳です。
あと三か月で28歳になります。
去年まで描いていた未来を一度白紙にし
あたらしいキャンパスを手にしたのが
去年の12月のこと。
そこからいろんな絵の具を手にしたり
いろんなものを見たり話を聞いたりして
少しずつキャンパスに色がついてきました。
周りの色は少しずつ塗れてきてるけど
真ん中には何を描こうか
私の人生の真ん中には何を描きたいんだろうか
それに手を付けるにはまだ早いような気がして
でも変なところにせっかちな私は
一刻も早くこのキャンパスに手を付けたくて仕方なくて
もやもやもやもやと日々を過ごしている気がします。
でも心の底ではきっとまだ手を付けてはいけないことが分かっているから
もやもやとアウトプットできず
かけずにいるんだよね。
たぶんまだ描くには
見るべき景色や経験が不足していて
じゃあこの新しい景色や経験を見るためにはどうしたらよいか
わたしはいま一人暮らしを始めようか悩んでいます。
ずっと実家暮らしで親と弟と一緒に過ごしてきました。
それはそれは穏やかな（？）生活であったからこそ
こんな年になるまでここにいます。
だけど新しい景色を見るためには
この扉の向こうにある景色を見る必要があるとおもう
基盤となる家を
暮らしを変化させることで
見えてくるものが増える気がして
それはもちろん
わたしにとっても、両親にとっても。
このままの生活が幸せとは思わなくて
変わりゆく日々に対応できる人間でありたい。
果たしてこの選択が
両親にとって
私にとって
どのような結果をもたらすのかわからないけど
やっている価値は十分にあると感じる。
親に言うとお金がもったいないとか
そういう話にも発展しそうだけど
そのお金は無駄なお金にはならないと思うし
しない覚悟をもちたい
『変化できるものが生き残る』
かの有名なダーウィンの名言
転職活動していたときに出会った
今の所属してる組織の理事長が紹介誌で言っていた言葉
どうしても頭について離れなかった言葉
いまの私に必要な言葉だと思って
書いてたら少しすっきりしたなあ
今日の夜ご飯はお寿司のテイクアウトです🍣
たのしみぃ～～～
それでは、また。
